Ja, din situationssammenbrud er reel


Vi har alle været der.

Paloma Rincon Studio / Getty Images

Det er den magiske tid på året, når blade skifter, ferie nærmer sig, og folk kæmper for at finde nogen, som de kan komme i de koldere måneder med. Eller hvis du underholdt nogen om sommeren, kan du beslutte, at det er tid til at afslutte det, før ferien starter, fordi du bare ikke vil tilbringe hele vinteren sammen med dem. Dette er den slags scenarier, vi taler om, når vi bruger udtryk som manchet sæson, en sætning, der beskriver de afslappede forhold, der får os igennem vinteren. Og selvom coronaviruspandemien har ændret, hvordan vi daterer, er folk stadig på udkig efter disse typer obligationer. (Forhåbentlig så sikkert som muligt.)

Men da manchetsæson typisk ikke handler om at søge efter en livstidsengagement, involverer det ofte en bestemt form for datinginteraktion. Indtast: Situationsskibet. For de uindviede er situationskaber afslappede romantiske partnerskaber, hvor alle involverede slags er enige (enten mundtligt eller gennem deres handlinger) om, at dette forhold er betinget af situationen. Mens traditionelle forhold udtryk som væsentlige andre eller ægtefælle beskriver ofte mere permanente forpligtelser, et situationskamp bestemmes primært af umiddelbare omstændigheder. For eksempel er en sommerslynge betinget af, at sommeren starter og slutter. Og som oftest afhænger et situationskifte af, om hver person er interesseret nok til at fortsætte med at gøre en indsats. Du kan allerede se, hvordan dette bliver vanskeligt, ikke?

Det er dog ikke så dårligt. Ofte, når det er tilfældigt, er det fristende at tænke mange skridt fremad og pålægge nogen, du lige lærer at kende, forventninger. Situationsforhold giver dig dog mulighed for (forhåbentlig) at udforske muligheder uden at overvægte en bestemt destination. Selvfølgelig er advarslen, at det fungerer bedst, hvis du taler med din situationskammerat eller partnere for at finde ud af, om dine overordnede behov og mål stemmer overens. Talerne - den del, hvor vi er gennemsigtige om vores overordnede håb - er, hvor situationer hurtigt kan dreje til venstre.

"Der er intet rigtigt eller forkert, fordi forhold - endda ægteskab - er en slags social konstruktion," fortæller Vernessa Roberts, Psy.D. ”Så [situationskaber] kan være fint, hvis begge partnere er okay med det. Men hvad der sker, i det mindste hvad jeg har set, er at den ene person ønsker mere, og den anden ikke. Og så det er her problemet opstår. ” Det er også her, at et situationskifte undertiden slutter.

Det kan være så fyldt med en sammenbrud i situationskabet, så hvis du står over for det nu, og du ikke er sikker på, hvordan du behandler, har vi et par tip nedenfor, der kan være nyttige:

1. Først og fremmest har du lov til at kalde det en sammenbrud (eller en omrystning).

Der er denne gennemgribende kulturelle besked, som etiketter og titler legitimerer forhold, så når situationskaber slutter, er det fristende at forsøge at berolige dig selv ved at sige ting som: "Vi var alligevel ikke sammen." Men etiketter gør ikke forholdet rigtigt. Menneskerne i dem gør det. Dit særlige situationskifte kunne stadig have involveret "meget tid, energi og følelser," påpeger Roberts. Så kald det et brud, hvis det føles som et, og behandl derefter. Eller hvis dette ord føles for intens, skal du kalde det en omrystning - for det er trods alt en forstyrrende oplevelse. De omstændigheder, som du er vant til, ændrer sig, og du har lov til at have tanker og følelser om det. På den note ...

2. Husk at du har ret til enhver følelse, du føler.

Uanset hvad du beslutter at kalde dette tab, slutter alle slags følelser, herunder sorg, skam, skyld, skuffelse eller endda en vis lettelse. Hvis du læser dette, gætter jeg på, at du har haft nogle følelser med hensyn til din situationssammenbrud. Anerk følelser, siger Roberts. Hun foreslår at minde dig selv om, "Det er okay for mig at føle denne sorg lige nu, og jeg vil arbejde igennem den, ligesom jeg ville have noget andet forhold." Der er ingen enestående måde at føle på.

3. Stol på støtte fra venner og familie (og observer hvordan du snakker med dem om det).

Dette kan virke som en no-brainer, men det er lettere sagt end gjort. Hvis du ikke tillader dig selv at føle de følelser, du har, er det sværere at tro, at du fortjener komfort og støtte. For at være klar: Det gør du absolut. Ikke kun skal du læne dig på dine venner og familie, men også observere hvordan du taler om, hvad der skete. Hvis du finder dig selv ved at sige ting som "Det betyder ikke noget" eller "Vi var ikke engang sammen", så er det måske tid til at blive mere ærlig om, hvad du føler. Og det er okay at bede dine venner og familiemedlemmer om bare at lytte (dvs. holde deres ærlige meninger for sig selv).

4. Hvis du ikke kan tale om dine følelser, skal du skrive dem ud.

Måske er det ikke en mulighed at være ærlig over for dine kære, fordi der er ”jeg sagde det” energi i luften. Det er fint, men du skal stadig finde måder at behandle, hvad der skete, og journalføring kan hjælpe dig med at gøre det. Som SELV tidligere rapporterede, kan nedskrivning af dine negative tanker hjælpe dig med at undersøge dine følelser lidt mere. For eksempel, hvis du katastroferer ("Jeg er en forfærdelig person, og jeg finder aldrig kærlighed"), kan du nedskrive disse tanker og derefter udfordre, om det er sandt, eller hjælpe dig til at føle dig lidt bedre. Et godt sted at starte: Hvis din overvejende tanke er, at du ikke har ret til at føle noget, fordi dette ikke var "rigtigt", undersøge hvad "rigtigt" betyder (og skriv øjeblikke, hvor ja, du havde en reel interaktion med denne person, hvilket validerer det faktum, at du også må have ægte følelser for, at situationskabet er forbi).

5. Ved, at disse følelser kan vare et stykke tid.

Det er fristende at skubbe følelser hurtigt til side, men det er et tab, og du bliver nødt til at lade disse følelser arbejde sig. En af de mest indflydelsesrige ting, du kan gøre, er at give dig selv plads til at helbrede, forklarer Roberts og tilføjer, at det at huske ting, du kunne lide at gøre før opløsningen, alle kan være nyttige. En anden effektiv måde at arbejde gennem tilbageslag - romantisk eller på anden måde - indebærer at huske andre gange, hvor du har overlevet svære oplevelser. Du kan endda lave en liste over andre sammenbrud, slutninger og overgange, du forvitrede for at minde dig selv om, at dette vil passere. Et andet tip? ”Gå ud med dig selv i stedet for bare at finde en anden [situation] så snart du kan,” foreslår Roberts.

6. Når det føles rigtigt, så reflekter over lektionerne.

Med tiden, når du ikke længere mærker en hul i maven eller klumper i halsen, kan det være nyttigt at tænke over, hvad du har fra forholdet, og hvad du vil have i dit næste. "Måske lærer du af det forhold, at du ikke var forbundet med din selvfølelse, eller at du har lyst til, at det gik tabt undervejs," siger Roberts. ”Nogle gange handler helbredelses- og sorgprocessen om at være i stand til at finde os selv igen og spørge: Hvordan ønsker vi, at vi skal se ud efter denne helingsproces? Hvem vil jeg være efter dette? Måske er det nøjagtigt den samme person. ”