Stop med at bruge pandemien som en test af venskab


Vi gør alle vores bedste.

smartboy10 / Getty Images

Følelsen begyndte at dukke op tidligt i den nye coronaviruspandemi: Denne pandemi vil vise dig, hvem dine rigtige venner er. Vær opmærksom på, hvem der rækker ud og hvem der forsvinder. Jeg så det først på Twitter. Argumentet, og mange andre synes om det, syntes at være ret ligetil: Pandemien ville gøre socialiseringen meget sværere, og der kunne være noget at lære af, hvem der gjorde en indsats for at opretholde kontakten med dig, og hvem der ikke gjorde det. Jeg antog, at dette synspunkt ville forsvinde, efterhånden som pandemien fortsatte, og folk indså, at den mentale sundhedsmæssige virkning af det hele ikke var en vittighed. Tænkte jeg, af Rute ingen af ​​os vinder priser for pandemisk venskab lige nu.

På en eller anden måde, måneder senere, ser jeg stadig denne holdning flyde rundt i tweets, i snarky Facebook-memes, i billedtekster af triste Instagram-indlæg. Og det får mig til at rive håret ud. Den sidste ting, vi skal gøre, er at tilføje fornærmelsen ved at teste vores venner til skaden ved at leve gennem en pandemi.

Jeg får lyst. Som en person, der lever med psykisk sygdom, er det svært ikke at bemærke, hvem der når ud til dig, når du forsvinder i en depressiv funk, og som ikke ser ud til at bemærke, at noget er forkert.For ikke at nævne, dette har lavmælt været æraen med at lære, hvad det betyder at være en god ven. Der har været utallige artikler om, hvordan man genkender "giftige" venskaber, rådgivning om fænomenet med vennesammenbrud og en vægt på, hvordan man søger og vedligeholder relationer, der opretholder os. Så det giver mening, i teorien, at vi måske ser på et tidspunkt, hvor det at forblive forbundet er så vigtigt for vores mentale sundhed gennem en venskabslinse.

Men - og hvordan siger jeg det pænt? - vi er midt i en bogstavelig pandemi. Det er altid sandt, at alle har deres egen personlige vært for kampe, som vi ikke er fortrolige med, men pandemien har øget indsatsen, og vi er nødt til at styrke vores medfølelse, ikke vores dom, til gengæld. Folk opdager, at de ikke har klare færdigheder til at håndtere udvidet isolation. De er nedsænket i puljer af angst og usikkerhed. De har måske mistet job eller deres kære. Alle kæmper. Og udover at kæmpe administrerer nogle mennesker en pandemisk venskabstest ved at holde styr på, hvem der har og ikke har checket ind for at sikre, at de er okay. Dette er bonkers.

Se, der er ingen tvivl om, at denne pandemi måske lærer dig noget om dine venskaber, gode eller dårlige. Hvem af os er ikke kommet ind i en overraskende meningsforskel mellem f.eks. Hvordan du og en ven håndterer social afstand. Og hvem har ikke savnet deres venner og tænkt mindst en gang, jeg burde virkelig have hængt med dem mere, da jeg havde en chance. Men hvordan folk presterer som venner under en pandemi - hvor ofte de tjekker du, hvor meget de tilbyder du— Er lavt på listen over nyttige oplysninger, der skal hentes lige nu, hvis det overhovedet er på denne liste. Det fortæller dig faktisk ikke meget, ikke når alle har så meget på deres tallerken.

"Men," siger du, "det er vigtigt for mental sundhed at forblive socialt forbundet." Sikker på, men mellem hvor meget tid vi bruger foran skærme for at tilpasse os vores nyligt digitale liv og vores tankede mentale sundhed, er det sidste, vi gerne vil gøre, undertiden tekst eller hop på en Zoom happy hour, selvom det betyder at se vores venner. Hvis du har båndbredden til at spekulere på, hvorfor din ven ikke sender en sms til dig, kan du måske sende en sms til dem først - så forstå, at det måske er et varmt sekund, før du hører tilbage. “Men,” siger du, “gode venskaber er gensidige. Jeg skulle ikke altid skulle skrive først. " Sikker på, men det er ikke tid til at holde score.

Jeg kan endda gå så langt som at sige, at det er okay at være en lort ven lige nu, men pointen er, at de målinger, som nogle bruger, til at beregne, hvem der er en "god" og "dårlig" ven midt i pandemien, er dybt forkalibreret. Mærket for en god ven i disse tider bør ikke være, hvor ofte vi tjekker ind på hinanden; det skal være, hvor godt vi erkender, at vores venners prioriteter skal være at sikre deres egne iltmasker, før de hjælper os med vores.

Denne medfølelse strækker sig også til os selv. Vi alle fortjener at løsne forventningerne til venskab og frigøre os fra skylden for, hvad vi ”burde” gøre som venner. Tekster bliver ubesvarede, balancen mellem at give og tage kan muligvis tipse midlertidigt, og vi vil ikke altid være i stand til at tilbyde den support, vi ønsker, vi kunne. For igen er vi midt i en bogstavelig pandemi. Vi prøver alle vores bedste.