7 måder at håndtere kommentarer på om din vægt eller spise på Thanksgiving


Sådan lægger du en grænse eller ændrer emnet, når du har brug for det.

Getty / George Peters

Uopfordrede kommentarer til din vægt eller valg af mad er ikke noget, du har brug for for at høre nogen dag på året. Thanksgiving synes dog at være et særligt populært tidspunkt at komme med upassende bemærkninger om, hvordan andre spiser eller ser ud. Selv i år, hvor Thanksgiving ser anderledes ud for mange af os - uanset om din samling kun er husstandsmedlemmer, en socialt distanceret udendørs opsætning eller Zoom - er ferien stadig en pålidelig lejlighed til at høre denne slags kommentarer.

Whoa, der er mange kulhydrater på din tallerken!
Du burde virkelig prøve keto, jeg tabte fem pund på den.
Hej, giv plads til tærte der!
Det er okay, jeg fik “Karantæne 15” også.
Skal du ikke have noget fyld?
Du ser godt ud! Hvordan tabte du vægten?

Personen laver muligvis, hvad de mener er en harmløs observation af, hvor meget du spiser, eller hvordan du ser ud, eller et velmenende (men dårligt informeret) udtryk for bekymring for dit helbred. Eller måske er de ligefrem nysgerrige og uhøflige eller engagerer sig i lige mad-shaming eller body-shaming. Beklager diætkulturen, den madcentrerede ferie, fatfobi, generationsforskelle om, hvad der er okay at sige - eller alt det ovenstående.

Uanset hvad er en kommentar, der krydser en grænse for dig, ikke noget, du er nødt til at stille med. Selvom du ikke kan kontrollere, om nogen laver en upassende kommentar om din vægt eller spisning - eller generelt taler om kroppe eller mad på en måde, der gør dig ubehagelig - er det, du kan gøre, at forberede dig på at håndtere disse typer bemærkninger, så du kommer ind situationen med lidt mere lethed og tillid. Først skal du finde ud af, om du overhovedet vil reagere på personen. Og hvis du beslutter dig for at gøre det, vil du tænke over den tilgang, du vil tage, og hvad du vil sige. Vi fik tip fra eksperterne om, hvordan man foretager begge disse opkald.

Beslutter, om du vil sige noget eller lade det gå

Selvfølgelig er du ikke forpligtet til at imødegå enhver uvelkommen eller upassende bemærkning. "Vi er nødt til at føle, at vi er i et [følelsesmæssigt] sikkert miljø for at reagere eller skubbe tilbage mod disse kommentarer," Cara Harbstreet, M.S., R.D., L.D. af Street Smart Nutrition, fortæller SELV. Så det afhænger virkelig af graden af ​​nærhed og komfort, du har i forholdet, og samtalens karakter, forklarer Harbstreet.

Hvis du er usikker på, om du vil tale op, anbefaler Harbstreet at stille dig selv et par spørgsmål, som: Er det en person, jeg føler, at jeg kan være åben og direkte med? Forventer jeg hård kritik eller gasbelysning som svar? Er der nogen til stede, der kan sikkerhedskopiere mig eller tilbyde support?

Afhængigt af disse faktorer, ”føler du måske eller måske ikke, at det er tid og sted at reagere, og det er helt okay,” siger Harbstreet. ”Dine grænser er dine egne, og de er fleksible og tilpasningsdygtige. Du har evnen til at vælge, hvornår og hvor du skal anvende og forstærke dem, og hvis det ikke føles som den rigtige situation, er du godt inden for din ret til simpelthen at afbøje og bevæge dig forbi disse kommentarer, uanset hvad du har brug for i det øjeblik. " Det kan betyde, at du simpelthen fjerner dig selv fra situationen, hvis du føler dig overvældet eller fanget af vagt, ernæringsterapeut og certificeret spiseforstyrrelsesregistreret diætist, Erica Leon, MS, RDN, C.D.N., grundlægger af Erica Leon Nutrition, fortæller SELV. Du kan altid undskylde dig fra bordet (selv virtuelt) for at bruge toilettet, trække vejret dybt eller sende en sms til en ven, tilføjer hun.

Beslutter hvad man skal sige, når nogen krydser en grænse

Så lad os sige, at du beslutter, at du vil sige noget. "Du kan coache dig selv om, hvad du skal sige eller gøre, hvis du føler, at dine valg af mad er under kontrol," siger Harbstreet. Leon anbefaler at skrive eller øve et par go-to sætninger på forhånd, hvis du forventer denne form for feedback. ”At have nogle svar klar kan være nyttigt og bemyndigende,” forklarer hun. På den måde, hvis og når nogen krydser en grænse, har du nogle forsætlige svar, du kan kalde på i øjeblikket - i stedet for at komme med noget på stedet og sige noget, der for eksempel er mindre klart eller mere reaktivt end dig beregnet.

Der er et par forskellige måder at gå om at lægge en grænse og / eller omdirigere samtalen. Din tilgang afhænger igen af ​​arten af ​​dit forhold til personen og den samtale, du har; du kan være så specifik eller vag, stump eller høflig, lyshåret eller seriøs, passiv eller direkte som situationen kræver. Tænk over, hvad du måske siger til de sædvanlige mistænkte - folk med en historie om at komme med sådanne kommentarer. Det kan ikke skade at også have et svar ved hånden, som du har lyst til at bruge sammen med de fleste.

Her er et par forskellige forslag, du kan bruge ordret eller lave dine egne.

1. "Tak for at tilbyde - det ser godt ud, men jeg føler mig faktisk allerede tilfreds."

Mens vi sagde "nej tak" til det andet stykke mors tærte skulle gerne være nok, folk ofte føler sig presset til at acceptere en servering af noget, de ikke faktisk er sultne på af frygt for at være uhøfligt eller fornærme den person, der gjorde det. "Dette er et neutralt svar, du kan bruge, når du allerede er fyldt og tilfreds og ikke særlig ønsker mere mad," siger Harbstreet. ”Du behøver ikke at forklare eller retfærdiggøre grunden til, at du er faldende, men dette fjerner fokus fra selve maden og lader den anden person vide, at det ikke har noget at gøre med kvaliteten af ​​maden - det er bare, at du allerede er fuld."

2. ”Når du taler om min mad og min krop, får det mig til at føle mig utilpas. Har du noget imod det, hvis vi skifter emne? ”

Hvis du føler dig sikker nok med personen til at være sårbar over, hvordan mad og kropssnak faktisk får dig til at føle dig, kan du prøve at være ærlig over for dem, siger Leon. De ved sandfærdigt måske ikke, hvordan den slags snak påvirker dig, og folk vil generelt ikke opretholde en andens ubehag, når de først er opmærksomme på det. (Du kan også sige, "Jeg foretrækker virkelig ikke at tale om min krop eller spise, hvis du ikke har noget imod det", for at kommunikere dit ubehag på en anden måde.) Denne form for formulering er ligetil, samtidig med at den giver person ud, tilføjer Harbstreet. ”Efter al sandsynlighed vil deres ønske om at være høflig lede samtalen til et nyt emne,” siger hun.

3. ”Hej, jeg prøver virkelig ikke at tale om mad eller kroppe på en negativ måde. Hvad er alle taknemmelige for i år? ”

Dette oprigtige svar er godt at bruge, hvis samtalen begynder at svinge ind i fedtfobisk eller diætkulturelt område mere generelt eller i forhold til den anden person eller en anden - i modsætning til dig i særdeleshed. ”Det kan kaste lys over den negative tone - noget den anden person måske ikke engang opfanger - og fastlægger dine grænser for hvad der er og ikke er okay at sige omkring dig,” forklarer Harbstreet. At følge det op med et aktuelt spørgsmål hjælper hurtigt med at omdirigere samtalen.

4. "Fortæl mig om X" eller "Så / hørte du om X?"

Det er også helt okay på ethvert tidspunkt bare at ændre forløbet af diskussionen selv uden at forklare hvorfor. "Hvis du ikke har energi til at angive en grænse, kan du prøve at ændre emnet for samtalen, selvom det føles brat," certificeret intuitiv spisekonsulent Carolina Guízar, MS, RDN, CDN, grundlægger af Eathority og medstifter af Latinx Health Collective, fortæller SELV. Målet er at komme væk fra emnet, og nogle gange er den hurtigste og nemmeste måde at gøre det bare ved at introducere en ny.

Leon anbefaler på forhånd at vælge flere emner, du kan tage op, hvis du har brug for det. For eksempel kan du spørge personen om noget der sker i deres liv. ("Jeg hører, du har fået en ny hund!" Eller "Har du taget nye hobbyer under lockdowns?") Du kan også hente en ny film, tv-udsendelse eller bog, du har haft for nylig, og spørge, om de har set eller læst det.

5. "Tak for din bekymring, men det er det for mig og min læge at tale om."

Selv når nogen kommer fra et sted med omsorg og bekymring, er du godt inden for dine rettigheder til at fortælle dem på en fast og klar måde, at de krydser en linje. Hvis personen insisterer: "Jeg er bare bekymret" eller "Jeg holder bare af dig", siger Guízar, at du kan svare med en påmindelse om, at det er virkelig ikke deres forretning. Du kan også prøve, "Jeg har en god læge / RD, men tak alligevel."

6. “Sund ser anderledes ud for alle. For mig handler sundhed faktisk om X. ”

Hvis personen er en, som du har det godt med at fortælle mere om dine synspunkter på sundhed og vægt - og potentielt åbner en samtale om det ofte misforståede emne - kan dette faktisk være en god mulighed for at gøre det. For eksempel foreslår Guízar at sige noget som: "Sund for mig betyder ikke at fokusere på et tal på skalaen og i stedet fokusere på mad og bevægelse, der får mig til at føle mig godt."

Hvis du gerne vil kommunikere, at du har forskellige synspunkter på dit helbred og din vægt uden at blive personlig, anbefaler Guízar at komme med en mere generel erklæring i denne retning: ”Du ved, sundhed er et så kompliceret emne. Det kan betyde noget forskelligt for enhver person afhængigt af deres omstændigheder. ”

7. "Godt for dig, ikke for mig."

Følelsen ligner den sidste, men har den ekstra bonus at kanalisere Amy Poehlers visdom. (Det fulde citat fra hendes bog, Ja tak: ”Det er mottoet kvinder konstant skal gentage igen og igen. Godt for hende! Ikke for mig. ”) Det er en god linje at bruge, når din fedtfattige tante Mary f.eks. Tsk-tsker kagen på din tallerken via Zoom og fortæller dig, at hun føler sig så meget bedre ikke at spise på den måde. "Det er en kortfattet måde at sige:" Du gør dig, "" siger Harbstreet. "Det dømmer ikke, men indikerer snarere, at hvad der fungerer fint for nogle mennesker, ikke gælder for alle." En variation: "Det er godt for dig, og jeg holder fast ved, hvad der fungerer for mig."